Violencia de género

¿Qué es la violencia de género?

La violencia de género es aquella que se ejerce hacia la mujer por el sólo hecho de serlo. Es decir, por la situación de poder que tiene el hombre sobre la mujer en las sociedades patriarcales. Hay mucha controversia alrededor de éste término y bastantes personas abogan por utilizar "violencia machista" u otros similares.

¿Cómo puede manifestarse?

• Violencia física: es toda conducta que atente contra la integridad física de la mujer.
• Violencia psicológica: conductas que menosprecian y dañan a la mujer mediante insultos, amenazas, presión, etc. Con esta violencia se consigue anular a la mujer, mermar su autoestima y su capacidad de independencia y libertad. En la mayoría de los casos es la predecesora de la violencia física.
• Violencia estructural: se trata de la discriminación de la sociedad patriarcal hacia la mujer infravalorandola y menospreciándola en el mundo laboral, del arte, de los medios de comunicación, etc.

La violencia de género en pareja es de la más publicitadas y abordadas en los medios de comunicación. Su base la podemos encontrar no sólo en el sistema patriarcal y en la cultura machista si no también en la forma de entender el amor, de cómo nos han enseñado que éste debe ser. Ésto nos lleva a relaciones no igualitarias y dependientes que potencian y favorecen que se den conductas violentas.

Aunque la percepción social de la mujer y las relaciones afectivas está evolucionando mucho aún queda mucho camino por recorrer. Es necesaria una buena re-educación que transforme los modelos aún imperantes y que lleve a una igualdad real entre sexos, sin paternalismos ni discriminaciones de ningún tipo (ni positivas, ni negativas).

Reflexiones de una futura terapueta

Llevo dos años estudiando las relaciones, el sexo y la pareja, se supone que en unos meses comenzaré mis prácticas y ayudaré a otras personas a ser más felices en estos aspectos. Sin embargo, sigo sin entenderme a mí misma en este sentido. Parece ser que comprendo bien lo ajeno, lo externo, pero en la aplicación a mi propia vida fallo como una más.

Y es que ya no sé lo que quiero. Tras años buscando algo que pueda hacerme feliz y acordar conmigo misma un modelo que me gusta me doy cuenta de que no funciona, de lo harta que estoy de que se confunda libertad con superficialidad o desarraigo. Y aunque sigo sin aceptarme en relaciones "convencionales" comienzo a cansarme de no encontrar algo auténtico, real. ¿Pero es esto lo que quiero? ¿Por qué siempre huyo cuando con alguien puede funcionar? ¿Cómo puedo ser una buena terapeuta si ni siquiera puedo ayudarme a mí a ser más feliz?

Anorgasmia femenina

La anorgasmia femenina es la incapacidad de una mujer a experimentar orgasmos.

Puede ser:

• Primaria: cuando la mujer nunca ha tenido un orgasmo a lo largo de su vida.
• Secundaria: se han tenido orgasmos pero a partir de un momento determinado ha dejado de tenerlos.
• Global: la incapacidad abarca todos los tipos de estímulos y circunstancias.
• Parcial: se presenta sólo ante algunas circunstancias o estímulos. Así una mujer puede tener orgasmos con unos hombres pero con otros no o sí con la masturbación pero no con el coito.

Esto no quiere decir que no tengan deseo o disfruten en la fase de la excitación, si no que sufren un bloqueo de la respuesta orgásmica aunque la estimulación sea lo suficientemente intensa como para lograr el orgasmo.

¿Cuáles pueden ser las causas?

• Problemas físicos o psíquicos: como tumores en la médula espinal o depresión.
• No aprendizaje: el desconocer la respuesta sexual humana y la sexualidad femenina hace que la paciente pueda no conocer los mecanismos y las condiciones necesarias para llegar al orgasmo (sí, estas cosas se aprenden, no las conocemos por ciencia infusa).
• Mecanismo de defensa: algunas mujeres pueden ver el orgasmo de forma negativa, con culpabilidad o como algo peligroso. En estas ocasiones hipercontrolan y contienen su propia respuesta sexual, perdiendo la concentración e incluso las fantasías.
• Desajustes de pareja: la anorgasmia puede enmascarar un problema de pareja, si no se está bien con la pareja la capacidad de experimentar un orgasmo con ella se verá bastante dañada.

¿Qué hacer?

Dependiendo de la causa y del caso de que cada mujer el tratamiento será muy diferente, podrá ser desde un reaprendizaje de la sexualidad hasta terapia de pareja.

Lo que recomiendo es acudir a un/a profesional de la terapia sexual que ayude a detectar las causas y a ponerles solución.

Arráncame la piel, cógeme bien el pelo

Hoy pongo una canción: Pa una isla de Bebe.

Me gusta por su letra sugerente, segura y fuerte. Además tiene un ritmo dinámico y divertido.

Yo doy mi fuego, acércate.
Pero dime chucho tu que deseas.
Que estoy pa'ti, pa'que me muevas entera,
pa'que rompas entera, pa'que me ladres entera.
Así me gusta así, así, por dentro y por fuera.
Si quieres que te huela acerca tu cuerpo a mi calavera.
Y dime como es lo que era lo que tu querías que te hiciera.
Anda dímelo, enséñamelo, juegatelo.
Que lo mismo me convences y te lo hago todo, todo lo que quieras,
pa'ti mis caderas fiera, pa'que me cojas entera.

Y entérate bien de lo que te haga pa'cuando no esté me evoques con más ganas,
así me ganas, así me encellamas, así me vas a dejar con todas las ganas. Arráncame la piel, crujeme bien el pelo.
Noto como te late la sien, y tu respiración golpea en mi corazón y en mi cuello.
Que sí, que sí, que en ello se me pone como aguja al cuello.
Eres del sexo mi camello, que ando bien segura
galopando en tu montura, como una india salvaje.
Me gusta tu viaje, me gusta tu viaje,
me gusta este viaje que me estás pegando...

No son tan niños/as como parecen...

Estoy llevando a cabo un proyecto de educación afectivo-sexual en un instituto de secundaria con alumnos y alumnas de 1º y 2º de la E.S.O. Tienen entre 11 y 13 años. Desde el principio sabía que me iban a sorprender, pero no imaginaba cuánto. A continuación os pongo algunas de las preguntas anónimas que nos han hecho a mi compañera y a mi:

• · Tipos de condones
• · ¿La primera vez duele o se sangra?
• · ¿Qué es la polución nocturna?
• · Cama erótica
• · “¿Habéis follado alguna vez? ¿Cuántas veces?”
• · ¿Qué siente la mujer cuando el pene penetra?
• · ¿Existe varios tipos de vagina: grande, pequeña?
• · ¿La mujer grita por qué?
• · ¿Más o menos con cuantos años se empieza a gozar o correrse?
• · ¿El pene aumenta conforme el pasar de los años?
• · ¿Si se penetra por el ano duele?
• · ¿Puede dañar el sexo tu vagina por algún problema que suceda?
• · A la hora de hacer el amor, ¿cómo se puede meter el pene en la vagina si al meterlo se puede doblar?
• · ¿Nos vais a dar condones?
• · ¿Cuándo va a ser la práctica con vosotras?
• · ¿Cuánto crees que me mide?
• · ¿Cuánto tiempo tienes que estar sin condón para no quedarte embarazada?
• ¿Qué cambia en una mujer aparte de ensanchar cuando tiene relaciones sexuales por primera vez?
• · ¿Hay otras maneras de hacerse pajas?
• · ¿Qué consecuencia tienes cuando lo haces en la primera vez?
• · ¿Qué hacer si se te rompe el preservativo?
• · ¿A los hombres les duele cuando mantienen relaciones sexuales?
• · ¿Cómo se le pueda dar más placer a un hombre? ¿Y a una mujer?
• · ¿Por qué a los tíos les da más gusto cuando desvirgan a una tía?
• · ¿Qué hacer frente a un embarazo no deseado sin tener que abortar?

Les llega tanta información (desinformación más bien) por tantos sitios y no tienen ni idea de qué hacer con ella. Me he dado cuenta de lo perdidos y perdidas que están los niños y las niñas a esta edad y lo mucho que creen saber.

Cada vez estoy más segura de la importancia de mi trabajo.

Educación afectivo-sexual

La educación afectivo-sexual es un ámbito importante en la educación integral de la persona y sin embargo una de las grandes asignaturas pendientes en este país. La Organización Mundial de la Salud define la sexualidad como “una cualidad humana que nos motiva a buscar afecto, contacto, placer, ternura e intimidad. La sexualidad influencia nuestros pensamientos, sentimientos, acciones e interacciones y, por tanto, influye en nuestra salud”. Por este motivo es tan importante educar en sexualidad ya que una sexualidad positiva nos ayuda a vivir de forma más plena, placentera y saludable. Sin embargo, debido a los tabús y creencias erróneas de la sociedad en la que vivimos, la educación afectivo-sexual es escasa o incluso inexistente, centrándose tradicionalmente en los peligros relacionados con ésta y no con los aspectos positivos. Según la IV Fase del Informe Durex “Información y educación” la mayoría de los españoles y españolas considera que tiene carencias en educación sexual y hubiese deseado “una enseñanza más profunda en temas como la anticoncepción y los aspectos emocionales del sexo”. Y aunque poco a poco el concepto de sexualidad vaya cambiando y se comience a tomar conciencia de lo positivo de la educación afectivo-sexual y de género, aún queda mucho camino por recorrer en este sentido.

El amor es para los fuertes

Esta es una conversación de dos viejos conocidos sobre las dificultades de las relaciones:

A: El amor es para los fuertes

B: Estoy totalmente contigo: es lo mejor y lo peor de esta vida. Y normalmente tiende más a ser lo peor (jajaja).

A: Sin duda, el equilibrio ese del que hablan ya me gustaría a mí encontrarlo. La seguridad esa de la que hablan... ya me gustaría a mi encontrarla.

B: Cada día pienso más que eso no existe.

A: ¿Verdad?

B: El amor es caótico por sí mismo.

A: Yo me cuestiono a mí y a mis acciones, pero cuando tus emociones son de otro y viceversa es una lucha constante.

B: El problema es que nos han inculcado un concepto de amor dañino, nos han enseñado a buscarnos y reflejarnos en el otro, y eso... hace más mal que bien. Aunque queramos luchar contra el concepto de amor que nos han dado, es algo que perdura y que de una forma u otra termina aflorando y hace tan difíciles las relaciones.

A: Nos han enseñado a buscarnos y reflejarnos en el otro, esta frase tienes que escribirla y enmarcarla, es la puta verdad más universal que he leído últimamente.

B: Me ha costado muchos palos darme cuenta de esto y me costarán más ver como puedo cambiarlo.

A un "eyaculador precoz"

Entiendo tu preocupación. Son muchos los hombres preocupados por el tiempo que tardan en eyacular y se estima que un 80% desearía retardarla y “aguantar más”. Sin embargo he de decirte que en sexología no creemos que exista la eyaculación precoz tal y como se entiende, si no que es un invento cultural.

De hecho el concepto de eyaculación precoz no existe desde hace tanto. Sólo a partir de la entrada del capitalismo se empieza a usar el concepto de eyaculación precoz. ¿Y qué tiene que ver una cosa con la otra te preguntarás? Pues que inevitablemente toda revolución económica significa cambios en la cultura y en la sociedad, y de esta forma también en la forma de ver la sexualidad. Con este cambio se comenzó a reconocer la sexualidad de la mujer, más que nada porque esto era imprescindible para introducirla en el mercado como un producto más al que sacar beneficio. Pero no se hizo de forma completa porque esto suponía dar a la mujer libertad y autonomía, lo que entonces era impensable. Así que sí, se reconoce que la mujer puede disfrutar de su sexualidad y tener orgasmos, pero se le da la llave del placer femenino al hombre, por lo que el disfrute de una mujer depende del hombre con el que esté. Y es aquí donde se os ha fastidiado a vosotros, porque se supone que tenéis que conocer mil trucos y manteneros erectos durante el tiempo suficiente para que vuestra compañera tenga un orgasmo o más. Y bueno, esto es una gran carga. Está claro que cuando estamos manteniendo una relación sexual con alguien queremos que disfrute, pero intentar permanecer sin eyacular durante mucho tiempo para que el pene no se ponga fláccido es una tontería, los mamíferos estamos programados para eyacular rápido por motivos de supervivencia de la especie, así el hombre suele tardar de 30 segundos a 2 minutos desde la primera penetración. Y ¡no importa!, porque hay muchas más cosas que la penetración, como el sexo oral, la masturbación, las caricias… que se consideran preliminares, pero para nada lo son. Estas cosas son sexualidad en sí, y muy placenteras por cierto, de hecho son muchas más las mujeres que llegan al orgasmo por estas técnicas que mediante la penetración, así pues, ¿no ves que no importa cuando tiempo esté el pene erecto ni cuánto tardes en eyacular? Lo importante es que disfrutes de vuestra sexualidad juntos y sea placentera para ambos de la forma que a vosotros os guste.

Consejos básicos para una buena sexualidad compartida

- Responsabilizate de tu placer, tu sexualidad es cosa tuya. Nadie como tú te conoce tan bien como para saber qué es lo que más te gusta y que no.

2. - Por tanto tú no eres responsable del placer sexual de nadie. Puedes ser una ayuda, una herramienta, un compañero o compañera, lo que quieras, pero no has de olvidar que la relación es cosa de dos y el que sea más o menos satisfactoria no depende sólo de ti.

3. - Ten esto en cuenta, porque si lo piensas una buena comunicación es muy importante. Atrévete a pedir a la otra persona lo que te gusta, lo que te apetece en el momento, lo que te excita. Si no se lo enseñas tú, si no se lo comunicas ¿cómo va a saberlo?

4. - Y atiende a las peticiones de la otra persona: puedes descubrir cosas interesantes, nuevas técnicas que te gusten, divertirte y disfrutar viendo a la otra persona disfrutar.

5. - Dedícate tiempo a ti mismo/a y a disfrutar en solitario.

6. - Durante la relación sexual no te olvides de ti, pero tampoco de la otra persona, no olvides que estáis compartiendo vuestra sexualidad.

7. - Ten la mente abierta, atrévete a imaginar, a innovar, a fantasear. Y si puedes, intenta poner fantasías en práctica.

8. - El sexo es divertido, así que ¡diviertete!

Día de las mujeres

Para celebrar el 8 de marzo, día de las mujeres, Acciónred Granada ha organizado una serie de actividades.

El día 7 de marzo, sábado, han invitado a su local (C/Enriqueta Lozano 7, bajo)a todas las personas interesadas y que les apetezca pasar un rato agradable. Desde las 18:30 en adelante se hará una charla-debate sobre la sexualidad y los jóvenes, se proyectaran cortos, habrá monólogos, danza, teatro, música, fiesta, cervecitas (tal y como lo especifican en su cartel jaja) y una cena gastroerótica, para la cual invitan a todos los asistentes a llevar algún plato para compartir.

Para finalizar la conmemoración de este día han convocado una manifestación el día 8 en la Plaza Mariana Pineda a las 12:00.

El contacto con la asociación es el siguiente:

acciónenred- Granada.
C/Enriqueta Lozano 7, bajo.
18009 Granada.
Tlf.: 958 22 98 31

Enamoramiento, amor y desamor

El Instituto de sexología Al-Andalus organiza talleres mensuales en los que tratan diversas temáticas. En el mes de febrero el tema que abarcan es "enamoramiento, amor y desamor", y lo harán mediante dos sesiones totalmente GRATUITAS. En la primera sesión, el 19 de febrero a las 18:00, se proyectará la película "La memoria de los peces", y en la segunda (26 de febrero a las 18:00) se realizará una charla-coloquio sobre la "industria del amor".
Os animo a todos a ir, seguro que no os arrepentís =).

Instituto de sexología Al-Andalus: C/Alhóndiga, nº 27, 3º.

Sexualidad y personas sordas

((Este es un fragmento de la fundamentación de un proyecto diseñado por una compañera de carrera. Gracias por dejarme utilizarlo bonita ^^))
http://filladocierzo.blogspot.com/

[...]Sobre el tema de la sexualidad, hay muchas dudas, miedos, tabúes y culpas; muchas personas consideran que es difícil la vida sexual de las personas Sordas, pero en realidad no lo es, queremos desmitificar la idea de que la sexualidad de las personas Sordas es diferente a la de una persona oyente.
Creemos que son iguales la sexualidad de las personas Sordas y la sexualidad de las personas Oyentes, pero la supuesta “falta de información” hace que las personas Sordas vivan con más obstáculos su sexualidad de forma más plena.
La sexualidad de las personas Sordas puede ser vista de forma diferente, según el factor de la pérdida auditiva y cómo: si es de nacimiento o después, también incluye el factor de la familia, si es comunicativa o sobreprotectora, el factor de la accesibilidad a los medios de comunicación, y por último, el idioma que se habla y se comprende: en lengua oral, escrita o en Lengua de Signos.
Todos estos obstáculos hacen que aumente la inseguridad, disminuya la confianza y empeore la comunicación con las otras personas y consigo misma a la hora de vivir la sexualidad.

Queremos investigar qué información tienen las personas Sordas sobre el tema de la sexualidad en todos sus ámbitos, qué programas e instituciones se centran en él enfocado para las personas Sordas, analizarla para luego transformarla en información completa, fácil, sin tabúes, dinámica y accesible para todas las personas Sordas.
[...]

Fuente: http://filladocierzo.blogspot.com/

La petite mort

También conocida como La pequeña muerte o Le petit mort en francés, es un término utilizado para designar el momento en el que una mujer alcanza el orgasmo, pierde la conciencia durante unos segundos prácticamente y queda en coma durante unos instantes.

“El escritor, antropólogo y filósofo frances Georges Bataille (1897–1962), en uno de sus estudios sobre el erotismo, habla de la idea de la anticipación de la muerte, que se experimenta en los momentos más intensos de una experiencia sexual. Los que explican, por ejemplo, la asociación de placer y dolor en el goce erótico, haciendo referencia a esa expresión francesa para referirse al orgasmo, la pequeña muerte. Ese momento de pérdida plena de control y de consciencia, en el que el nos despersonalizamos no tanto en la fusión con el otro, que quizá es demasiado idealista, sino más bien en las oleadas de goce que propician la fusión con lo otro, como una anticipación de la muerte, un enorme vértigo. El ser humano es capaz de erotizarse con cualquier cosa, precisamente porque cualquier cosa es nada, o sea falta de realidad, y eso es en buena medida la experiencia de la ‘pequeña muerte’, un momento fugaz de pérdida de consciencia, en la que lo demás no existe. (http://www.estilosdevida.cl/2008/08/29/la-petite-mort/

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Glosario: A (III)

ANTIVENÉREO.- Aquello que se opone a las enfermedades venéreas. Lucha antivenérea es la denominación de los movimientos que, a nivel nacional e internacional, desarrollan los estados, instituciones y organismos de salubridad en contra de estas enfermedades.

APAREAMIENTO.- Coito.

APASIONADO.- Dícese del individuo que manifiesta gran energía sexual.
APÁTICO.- Sujeto indiferente a la estimulación sexual.

APETITO SEXUAL.-Pulsión sexual que mueve a los individuos a la realización del coito. Ver Instinto sexual.

APOSTIA.- Ausencia de prepucio.

APRENDIZAJE SEXUAL.- Conjunto de actos mediante los cuales los seres humanos adquieren conocimientos sobre la vida sexual en general. El aprendizaje sexual está siempre limitado por las pautas de comportamiento que la sociedad estima lícitas.

APTITUD SEXUAL.- Disposición del individuo para obtener mayor o menor satisfacción o gratificación de la vida sexual.

AREOLA.- Area pigmentada alrededor del pezón humano, que se dilata durante la excitación sexual.

ARQUETIPO SEXUAL.- Modelo ideal de persona, en lo físico y en lo mental.

ARRUMACO.- Caricia. Manifestación adhesiva de amor o deseo sexual.

ASEXUAL.- Que carece de sexo manifiesto u órganos sexuales. Por extensión se denomina así a personas carentes de franco deseo sexual, sin alteraciones anatómicas referentes a su sexo.

ASTENOSPERMIA.- Falta de movilidad de los espermatozoides que causa esterilidad.

ATRACCIÓN SEXUAL.- Fuerza instintiva que acerca a un individuo a otro u otros en busca de satisfacción sexual. Ver Instinto sexual. Libido.

AUTOESTIMA.- Considerarse a sí mismo alguien valioso. Tener una buena autoestima significa ser verdaderamente quien soy, autónom@, capaz de poner límites, orgullos@ de ser quien soy y, por último, absolutamente abierto a recibir del universo lo que me he ganado.

AUTOESTIMULACION.- Masturbación, autoerotismo, onanismo. Excitación sexual y/o orgasmo obtenidos mediante frotamiento o caricias de las zonas eróticas, o mediante lectura de textos, visualización o idealización de situaciones eróticas.

AZOOSPERMIA.- Ausencia de espermios maduros en el líquido seminal.

Drogas y sexo

La siguiente información es procedente de la asociación "GL stop sida (coordinadora gai-lesbiana)" y forma parte de una campaña de reducción de riesgos bajo el eslogan "No podemos follar por ti". Quería ponerlo aquí porque me parece realmente interesante, especialmente por el lenguaje usado y el atractivo de la presentación.



"No todas las drogas sirvenn par lo que creemos. Hay drogas que sirven para estar más sociable, más animado... no para el sexo. Muchas drogas pueden hacerte perder la erección, acelerar y/o retardar la corrida.
Algunas drogas favorecen la deshidratación y facilitan que se produzcan heridas en tu polla y en tu culo (o vagina). Usa más lubricante para que no se produzcan tantas heridas. Si follas sin condón y hay heridas aumenta el riesgo de infección/reinfección por el VIH u otras ITS.
Follando bajo los efectos de las drogas puedes sentirte desinhibido e invulnerable; como si nada malo pudiera pasarte".

ALCOHOL

"Cuando bebes disminuye tu capacidad de pensar con claridad y puedes hacer cosas que no harias sin haber bebido, incluso que pases de follar sin condón. Si quieres sexo seguro, piensa en los condones, asegúrate de llevarlos encima antes de beber y háblalo claramente con la otra persona.
Come antes de salir si crees que vas a beber bastante, esto disminuirá los efectos negativos del alcohol.
Si te sientes mareado, bebe agua y busca un sitio tranquilo para sentarte y que te dé el aire.
Si estás triste y bebes para animarte, es probable que te sientas peor."

POPPERS

"Para reducir el riesgo de que se produzca taquicardia o te duela la cabeza, espera como mínimo tres minutos entre cada inhalación.
Si usas poppers puede que te duela menos durante la penetración, pero si se producen heridas no las notarás. Esto aumenta el riesgo de infección del VIH y otras ITS. Usa mucho lubricante para evitar que se produzcan estas heridas.
Mezclar poppers con Viagra también puede provocar la muerte."

COCA
"La coca puede hacerte sentir seguro, pensar que nada malo te puede pasar y hacer cosas que no harías sin estar colocado, como follar a pelo. Por esto, antes de meterte, es importante que tú tengas claro, y dejes claro al otro, lo que quieres.
Si consumes coca puede que no se te levante o que no consigas correrte.
Si la utilizas para que no te duela la penetración, no te darás cuenta de lo que está pasando en tu culo (o vagina) mientras te follan. Es probable qeu se produzcan heridas o desgarros y no los notes. Para contrarestarlo, usa lubricante."

Eyaculación femenina

Es bien sabido que la mujer produce una secreción vaginal al momento de la excitación, que tiene como objetivo lubricar las paredes vaginales para que la penetración no resulte dolorosa.
Inicialmente, se creyó que el relato de muchas pacientes en el sentido de que expulsaban un líquido abundante al momento de las relaciones sexuales, hacía referencia a esa lubricación vaginal.
Sin embargo, varios investigadores se dieron a la tarea de estudiar detalladamente el fenómeno y se llegó a la conclusión que en algunas mujeres, además de la lubricación vaginal, se produce la salida de un líquido a través de la uretra o caño de la orina en el momento del clímax.
Este líquido no es orina. Física y químicamente difiere de las características urinarias y su salida a través de la uretra descartan la posibilidad inicial de que sea simplemente lubricación vaginal.
Los sexólogos Rinna Riesenfeld y Luis Perelman piensan que probablemente todas las mujeres tienen la capacidad de eyacular, pero que muy pocas descubren este placer por a falta de educación sexual. El potencial existe, pero algunas mujeres se cohiben creyendo que es orina y otras tienen miedo a perder el control, a disfrutar de la sexualidad, a autoexplorarse y conocerse en este terreno, lo que les puede provocar incluso que les cueste llegar al orgasmo. Es importante señalar que el que una mujer no eyacule no quiere decir que no tenga grandes orgasmos o disfrute de su sexualidad de otras maneras.
El lugar donde se produce el líquido de la eyaculación femenina se conoce como glándula de Skene, o próstata femenina. Esta glándula, esponjosa y capaz de dilatarse, se encuentra dentro de la pared anterior de la vagina, en esa área tan sensitiva denominada punto G o punto de Gräferberg. A pesar de que todas las mujeres cuentan con este punto G, el tamaño de la glándula de Skene varía mucho, y esta puede ser una de las razones por las que no todas las mujeres eyaculan La eyaculación retrógrada, que tiene lugar cuando el fluido que va a ser eyaculado, que normalmente sale a través de la uretra, se redirecciona hacia la vejiga urinaria (observado en 75% de sujetos de prueba) también podría justificar posiblemente la ausencia observada.

Aparentemente no tiene ninguna función fisiológica, la única función es, al parecer, aumentar el placer de los orgasmos. La eyaculación se puede controlar y llegar al un gran clímax sin ella, y eso es precisamente lo que han hecho muchas mujeres: aguantarla y confundirla con las ganas de orinar. Pero es interesante dejarse llevar ya que, según se describe, en la eyaculación femenina los músculos de la vagina y el perineo empujan hacia abajo y hacia afuera, el cuerpo es recorrido por sacudidas eléctricas de placer, y un líquido transparente sale a través de la uretra. La fuerza con la que sale este líquido es variable, así como la cantidad de este fluido. El olor y el sabor cambian dependiendo de la alimentación de la mujer y del momento del periodo menstrual en que se encuentre.
¡A explorar y a dejarse llevar!

INFO: http://www.geosalud.com/sexologia/eyacfemenina.htm; QUO hot (suplemento nº 142), Wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Eyaculaci%C3%B3n_femenina.

Entendiendonos 2008

MUESTRA DE CINE LÉSBICO, GAY, TRANSEXUAL Y BISEXUAL.

Del 10 de noviembre al 1 de diciembre de 2008, Granada.
Asociación: LGTB: NOS.



EntendiéndoNos es un espacio de difusión de la cultrua gay, lésbica, bisexual y transexual. Si el 2008 ha sido declarado el año de la visibilidad lésbica, el Área de Cultura y Juventud de la Diputación de Granada y la Asociación Nos, se inscriben en la seria y dedican esta V muestra a algunas de las prácticas filmicas que abordan este género.

PROGRAMACIÓN

- Lunes 10 de noviembre/ 18:00 h. Sala Val del Omar (Filmoteca de Andalucía): THE GYMNASTIC. Ned Farr, 99´, EEUU (2005). Cuenta la historia de una mujer insatisfecha en su matrimonio cuya vida toma un nuevo rumbo al conocer a una bailarina.

- Miércoles 12 de noviembre/ 18:00 h. Sala Val del Omar: CAMBIO DE SEXO. Vicente Aranda, 107´, España (1977). Basada en una historia real, cuenta la vida de José María, un joven de 16 años que se ha dado cuenta de que se siente mujer en un cuerpo de hombre. Así que se escapa a Barcelona sin el permiso de su familia y soñará con trabajar en el "Starlet" y con operarse para convertirse en una auténtica mujer.


- Jueves 13 y sábado 15/ 18:00. Sala Val del Omar y Asociación NOS: MA VIE EN ROSE. Alain Berliner, 88´, Francia, Bélgica y Reino Unido (1997). Esta historia de un niño incomprendido, con el que podemos identificarnos cualquiera, muestra la cruda realidad de un mundo en el que las personas odian o temen a quienes son diferentes.


- Lunes 17 y sábado 22 de noviembre/ 18:00 h. Sala Val del Omar y Asociación NOS: XXY. Lucía Puenzo, 86´, Argentina (2007). Rocío es una adolescente de 15 años como cualquier otra. Y sin embargo hay algo que la diferencia de todos los demás: es intersexual. Se acerca la edad en la que Rocío deberé decidir qué hacer con su vida, física y sentimentalmente.


- Miércoles 19 de noviembre/ 18:00. Sala Val del Omar: GIRL PLAY. Lee Friedlander, 90´, EEUU (2004). Robin y Lacie son dos actrices que interpretan a una pareja lesbiana en una obra de teatro. Durante los ensayos, el director les pide que pongan más garra en las escenas de cama. Ambas empezarán a atraerse la una a la otra pero, ¿será algo real o debido a la obra?


- Jueves 20 de noviembre/ 18:00. Sala Val del Omar: TIPPING DE VELVET. Geoffrey Sax, 180´, Reino Unido (2002). En 1890 Nan Astley es una joven que trabaja como cocinera en un restaurante. Su vida es monótona hasta que llega Kitty Butler, una transformista, cuando ésta le ofrece un trabajo en Londres. Vivirán una historia de amor, pero se dará cuenta de que no todo es perfecto.


- Lunes 24 de noviembre/ 18:00. Sala Val del Omar: DESERT HEARTS (MEDIA HORA MÁS CONTIGO). Donna Deitch, 96´, EEUU (1985). Vivian Bell es una profesora de literatura que cansada de su matrimonio se va de la ciudad para conseguir el divorcio. Es la década de los 50 y se alojará en una residencia para mujeres. Allí conocerá a la despreocupada y vividora Cay Rivvers, quien se enamorará a primera vista de Vivian.

- Sádo 29 y lunes 1/ 18:00. Asociación NOS (Lavadero de las Tablas nº15) y Sala Val del Omar: DROLE FÉLIX. Oliver Ducastel, 95´, Francia (1999). Félix es un joven francés de origen argelino y enfermo de sida, vive en Normandía junto a su novio Daniel. Al revisar unos viejos papeles en casa de su madre, encuentra unas cartas escritas por su padre, a quien no llegó a conocer. Ha llegado la hora de ir en su busca a Marsella. (Día Internacional de la Lucha contra el VIH sida).


Personalmente creo que es una propuesta muy interesante, así que os animo a que asistais a alguna de las proyecciones. A los que, como yo, esteis ocupados por las tardes: siempre nos quedarán los videoforum en casa =).

Glosario A (II)

AMANTE.- Dícese del que ama o es amado. Por extensión, persona que mantiene una relación amorosa y sexual con otra sin estar casada con ella.

AMAR.- Manifestar amor a individuos, animales o cosas. Ver AMOR.

AMASTIA.- Ausencia de mamas.

AMBIGENO.- Individuo al que le atraen indistintamente sujetos de su sexo o del otro.

AMENORREA.- Ausencia de menstruación. Es normal antes de la pubertad, desde la fecundación y durante el embarazo y lactancia, así como en el climaterio; puede ser patológica cuando se produce por trastornos endocrinos, insuficiencia ovárica u otros trastornos.

AMISTAD.- Relación de afecto entre individuos de la que está ausente el interés erótico. Llámase amistad amorosa aquélla en que la relación, sin perder su naturaleza esencial, se integra adicionalmente de atracción sexual esporádica y búsqueda orgásmica.

AMOR.- “Hablamos del amor en el sentido de que nos importa el bienestar del otro. Nada más y nada menos. El amor como el bienestar que invade cuerpo y alma y que se afianza cuando puede ver al otro sin querer cambiarlo. Más importante que la manera de ser del otro, importa el bienestar que siento a su lado y su bienestar al lado mío. El placer de estar con alguien que se ocupa de que uno esté bien, que percibe lo que necesitamos y disfruta al dárnoslo, eso hace al amor”.

AMORIO.- Vinculación amorosa sin permanencia.

AMPLEXION.- Còpula o coito.

AMRITA.- Eyaculación femenina; néctar divino de la Diosa, fuente de juventud.

ANAFRODISIA.- Ausencia o disminución del deseo sexual. Anafrodisíaca es la sustancia o medicamento que produce este efecto.

ANAFRODISIACO.- Cualquier droga o medicina que modere el deseo sexual.

ANDROFOBIA.- Miedo exagerado o irracional a los hombres.

ANDRÓGENOS.- Hormona masculina por excelencia, promueve el desarrollo de los órganos sexuales y las características sexuales secundarias masculinas. Se producen en gran cantidad en los testículos y en menor proporción en las glándulas suprarrenales del hombre y de la mujer. Regulan el nivel de deseo sexual en ambos.

ANDROGINIA.- También llamada uranismo. Presencia simultánea de características femeninas y masculinas en un individuo.

ANTICONCEPCIÓN.- Conjunto de procedimientos y sistemas que tienden a evitar la concepción.

ANTICONCEPTIVO.- Cualquier dispositivo o medicamento, como por ejemplo preservativo, píldora, dispositivo intrauterino, etc., utilizado para posibilitar el coito sin riesgo de concepción.

Beatrice Neumann

Hija de refugiados políticos transilvanos que se conocieron en Alemania a mediados de los años 70, Beatrice Neumman nació y se crió en la ciudad de Frankfurt. Su interés por la fotografía se remonta a la época en la que tenía unos 7 años y se topó con la Polaroid de su padre. El 1997 recibió una carta de rechazo del London College of Printing y decidió dejar Europa y partir en busca de nuevas aventuras. Así fue como llegó a Nueva York en 1998 y se convirtió en ayudante de fotógrafos como Andrés Serrano, Richard Kern, Piotr Sikora o Stephen McBride, con los que participó en importantes sesiones para Harpers Bazaar, Vogue y otras revistas. En sus ratos libres se dedicaba a sus propias fotografías, y pronto comenzó a publicar en Max, Playboy, Stern, GQ… Actualmente vive y trabaja en Los Ángeles y sus mejores fotografías eróticas han sido incluidas en el selecto libro The new erotic photography editado por Taschen.

Glosario: A (I)

ABERRACIÓN SEXUAL.- Término genérico, actualmente en desuso, que define la conducta sexual desviada o patológica.

ABORTO.- En medicina, interrupción del embarazo en cualquiera de sus fases (ovular, embrionario o fetal). Aborto espontáneo es el que se produce espontáneamente por causas atribuibles a la madre, al huevo y a ambos y que determinan un estado patológico que conduce al aborto. Voluntario es el aborto provocado mediante consentimiento o voluntad de la madre.

ABORTIVO.- Cualquier agente que provoque el aborto.

ABSTINENCIA SEXUAL.- Inactividad coital, habitualmente voluntaria y prolongada. La inactividad se refiere solo al coito con penetración dentro de la vagina, porque la abstinencia absoluta, es imposible. Siempre existe actividad erótica imaginada, sueños, vivencias o pensamientos deseados o no.

ACARICIAR.- Demostrar afecto o deseo mediante caricias. El acto de acariciar sirve a la estimulación sexual y suele acompañar las distintas manifestaciones eróticas entre individuos. Se denominan caricias preliminares las que preparan a los individuos para la práctica del coito.

ACITOSPERMIA.- Carencia patológica de células espermáticas.

ACOSO SEXUAL.- Ver hostigamiento sexual.

ACTITUDES.- Tendencias o disposiciones adquiridas y relativamente duraderas a evaluar de un modo determinado un objeto, persona, suceso o situación y a actuar en consonancia con dicha evaluación.

ACTITUD SEXUAL.- Orientación generalizada y constante de los individuos y colectividades en relación a la vida sexual. Las actividades sexuales están determinadas por un conjunto complejo de factores entre los que destaca la formación educativa y familiar de los individuos. A menudo la actitud sexual personal no coincide con la actitud sexual colectiva.

ADOLESCENCIA.- Término social para definir el periodo de la vida humana que va desde la pubertad, es decir, el momento en que se producen grandes cambios físicos en el niño y la niña, hasta que es reconocid@ y admitid@ como miembro adult@ de la comunidad a la que pertenece.

ADRENALINA.- Hormona secretada en ciertas situaciones de stress por las glándulas suprarrenales que acelera el ritmo cardíaco, aumenta la presión arterial, dilata los bronquios y estimula el sistema nervioso central.

ADULTERIO.- Coito realizado al margen del matrimonio por sujetos unidos por dicho vínculo.

ADULTEZ.- Etapa del desarrollo humano que sigue a la adolescencia y que supone pleno y cabal desenvolvimiento de las potencialidades físicas y psíquicas del individuo. En la adultez el individuo alcanza maduración. Es una fase que termina en la senectud.

AFECTIVIDAD.- Conjunto de fenómenos psíquicos que determinan los modelos de reacción de los individuos frente al medio. Se integran de emociones, sentimientos y pasiones.

AFECTO.- Inclinación hacia algo o alguien.

AFRODISÍACO.- Con este nombre se conocen las sustancias contenidas en medicamentos, hierbas o cualquier otro elemento sólido o líquido, capaz de ser inhalado o ingerido con efecto de estimular la capacidad de excitación erótica. La existencia de afrodisíacos siempre estuvo rodeada de mitos.

AGENESIA.- Esterilidad.

AGENESIA PENEANA.- Pequeñez anormal del pene; microfalo.