Violencia de género

¿Qué es la violencia de género?

La violencia de género es aquella que se ejerce hacia la mujer por el sólo hecho de serlo. Es decir, por la situación de poder que tiene el hombre sobre la mujer en las sociedades patriarcales. Hay mucha controversia alrededor de éste término y bastantes personas abogan por utilizar "violencia machista" u otros similares.

¿Cómo puede manifestarse?

• Violencia física: es toda conducta que atente contra la integridad física de la mujer.
• Violencia psicológica: conductas que menosprecian y dañan a la mujer mediante insultos, amenazas, presión, etc. Con esta violencia se consigue anular a la mujer, mermar su autoestima y su capacidad de independencia y libertad. En la mayoría de los casos es la predecesora de la violencia física.
• Violencia estructural: se trata de la discriminación de la sociedad patriarcal hacia la mujer infravalorandola y menospreciándola en el mundo laboral, del arte, de los medios de comunicación, etc.

La violencia de género en pareja es de la más publicitadas y abordadas en los medios de comunicación. Su base la podemos encontrar no sólo en el sistema patriarcal y en la cultura machista si no también en la forma de entender el amor, de cómo nos han enseñado que éste debe ser. Ésto nos lleva a relaciones no igualitarias y dependientes que potencian y favorecen que se den conductas violentas.

Aunque la percepción social de la mujer y las relaciones afectivas está evolucionando mucho aún queda mucho camino por recorrer. Es necesaria una buena re-educación que transforme los modelos aún imperantes y que lleve a una igualdad real entre sexos, sin paternalismos ni discriminaciones de ningún tipo (ni positivas, ni negativas).

Reflexiones de una futura terapueta

Llevo dos años estudiando las relaciones, el sexo y la pareja, se supone que en unos meses comenzaré mis prácticas y ayudaré a otras personas a ser más felices en estos aspectos. Sin embargo, sigo sin entenderme a mí misma en este sentido. Parece ser que comprendo bien lo ajeno, lo externo, pero en la aplicación a mi propia vida fallo como una más.

Y es que ya no sé lo que quiero. Tras años buscando algo que pueda hacerme feliz y acordar conmigo misma un modelo que me gusta me doy cuenta de que no funciona, de lo harta que estoy de que se confunda libertad con superficialidad o desarraigo. Y aunque sigo sin aceptarme en relaciones "convencionales" comienzo a cansarme de no encontrar algo auténtico, real. ¿Pero es esto lo que quiero? ¿Por qué siempre huyo cuando con alguien puede funcionar? ¿Cómo puedo ser una buena terapeuta si ni siquiera puedo ayudarme a mí a ser más feliz?

Anorgasmia femenina

La anorgasmia femenina es la incapacidad de una mujer a experimentar orgasmos.

Puede ser:

• Primaria: cuando la mujer nunca ha tenido un orgasmo a lo largo de su vida.
• Secundaria: se han tenido orgasmos pero a partir de un momento determinado ha dejado de tenerlos.
• Global: la incapacidad abarca todos los tipos de estímulos y circunstancias.
• Parcial: se presenta sólo ante algunas circunstancias o estímulos. Así una mujer puede tener orgasmos con unos hombres pero con otros no o sí con la masturbación pero no con el coito.

Esto no quiere decir que no tengan deseo o disfruten en la fase de la excitación, si no que sufren un bloqueo de la respuesta orgásmica aunque la estimulación sea lo suficientemente intensa como para lograr el orgasmo.

¿Cuáles pueden ser las causas?

• Problemas físicos o psíquicos: como tumores en la médula espinal o depresión.
• No aprendizaje: el desconocer la respuesta sexual humana y la sexualidad femenina hace que la paciente pueda no conocer los mecanismos y las condiciones necesarias para llegar al orgasmo (sí, estas cosas se aprenden, no las conocemos por ciencia infusa).
• Mecanismo de defensa: algunas mujeres pueden ver el orgasmo de forma negativa, con culpabilidad o como algo peligroso. En estas ocasiones hipercontrolan y contienen su propia respuesta sexual, perdiendo la concentración e incluso las fantasías.
• Desajustes de pareja: la anorgasmia puede enmascarar un problema de pareja, si no se está bien con la pareja la capacidad de experimentar un orgasmo con ella se verá bastante dañada.

¿Qué hacer?

Dependiendo de la causa y del caso de que cada mujer el tratamiento será muy diferente, podrá ser desde un reaprendizaje de la sexualidad hasta terapia de pareja.

Lo que recomiendo es acudir a un/a profesional de la terapia sexual que ayude a detectar las causas y a ponerles solución.

Arráncame la piel, cógeme bien el pelo

Hoy pongo una canción: Pa una isla de Bebe.

Me gusta por su letra sugerente, segura y fuerte. Además tiene un ritmo dinámico y divertido.

Yo doy mi fuego, acércate.
Pero dime chucho tu que deseas.
Que estoy pa'ti, pa'que me muevas entera,
pa'que rompas entera, pa'que me ladres entera.
Así me gusta así, así, por dentro y por fuera.
Si quieres que te huela acerca tu cuerpo a mi calavera.
Y dime como es lo que era lo que tu querías que te hiciera.
Anda dímelo, enséñamelo, juegatelo.
Que lo mismo me convences y te lo hago todo, todo lo que quieras,
pa'ti mis caderas fiera, pa'que me cojas entera.

Y entérate bien de lo que te haga pa'cuando no esté me evoques con más ganas,
así me ganas, así me encellamas, así me vas a dejar con todas las ganas. Arráncame la piel, crujeme bien el pelo.
Noto como te late la sien, y tu respiración golpea en mi corazón y en mi cuello.
Que sí, que sí, que en ello se me pone como aguja al cuello.
Eres del sexo mi camello, que ando bien segura
galopando en tu montura, como una india salvaje.
Me gusta tu viaje, me gusta tu viaje,
me gusta este viaje que me estás pegando...

No son tan niños/as como parecen...

Estoy llevando a cabo un proyecto de educación afectivo-sexual en un instituto de secundaria con alumnos y alumnas de 1º y 2º de la E.S.O. Tienen entre 11 y 13 años. Desde el principio sabía que me iban a sorprender, pero no imaginaba cuánto. A continuación os pongo algunas de las preguntas anónimas que nos han hecho a mi compañera y a mi:

• · Tipos de condones
• · ¿La primera vez duele o se sangra?
• · ¿Qué es la polución nocturna?
• · Cama erótica
• · “¿Habéis follado alguna vez? ¿Cuántas veces?”
• · ¿Qué siente la mujer cuando el pene penetra?
• · ¿Existe varios tipos de vagina: grande, pequeña?
• · ¿La mujer grita por qué?
• · ¿Más o menos con cuantos años se empieza a gozar o correrse?
• · ¿El pene aumenta conforme el pasar de los años?
• · ¿Si se penetra por el ano duele?
• · ¿Puede dañar el sexo tu vagina por algún problema que suceda?
• · A la hora de hacer el amor, ¿cómo se puede meter el pene en la vagina si al meterlo se puede doblar?
• · ¿Nos vais a dar condones?
• · ¿Cuándo va a ser la práctica con vosotras?
• · ¿Cuánto crees que me mide?
• · ¿Cuánto tiempo tienes que estar sin condón para no quedarte embarazada?
• ¿Qué cambia en una mujer aparte de ensanchar cuando tiene relaciones sexuales por primera vez?
• · ¿Hay otras maneras de hacerse pajas?
• · ¿Qué consecuencia tienes cuando lo haces en la primera vez?
• · ¿Qué hacer si se te rompe el preservativo?
• · ¿A los hombres les duele cuando mantienen relaciones sexuales?
• · ¿Cómo se le pueda dar más placer a un hombre? ¿Y a una mujer?
• · ¿Por qué a los tíos les da más gusto cuando desvirgan a una tía?
• · ¿Qué hacer frente a un embarazo no deseado sin tener que abortar?

Les llega tanta información (desinformación más bien) por tantos sitios y no tienen ni idea de qué hacer con ella. Me he dado cuenta de lo perdidos y perdidas que están los niños y las niñas a esta edad y lo mucho que creen saber.

Cada vez estoy más segura de la importancia de mi trabajo.

Educación afectivo-sexual

La educación afectivo-sexual es un ámbito importante en la educación integral de la persona y sin embargo una de las grandes asignaturas pendientes en este país. La Organización Mundial de la Salud define la sexualidad como “una cualidad humana que nos motiva a buscar afecto, contacto, placer, ternura e intimidad. La sexualidad influencia nuestros pensamientos, sentimientos, acciones e interacciones y, por tanto, influye en nuestra salud”. Por este motivo es tan importante educar en sexualidad ya que una sexualidad positiva nos ayuda a vivir de forma más plena, placentera y saludable. Sin embargo, debido a los tabús y creencias erróneas de la sociedad en la que vivimos, la educación afectivo-sexual es escasa o incluso inexistente, centrándose tradicionalmente en los peligros relacionados con ésta y no con los aspectos positivos. Según la IV Fase del Informe Durex “Información y educación” la mayoría de los españoles y españolas considera que tiene carencias en educación sexual y hubiese deseado “una enseñanza más profunda en temas como la anticoncepción y los aspectos emocionales del sexo”. Y aunque poco a poco el concepto de sexualidad vaya cambiando y se comience a tomar conciencia de lo positivo de la educación afectivo-sexual y de género, aún queda mucho camino por recorrer en este sentido.

El amor es para los fuertes

Esta es una conversación de dos viejos conocidos sobre las dificultades de las relaciones:

A: El amor es para los fuertes

B: Estoy totalmente contigo: es lo mejor y lo peor de esta vida. Y normalmente tiende más a ser lo peor (jajaja).

A: Sin duda, el equilibrio ese del que hablan ya me gustaría a mí encontrarlo. La seguridad esa de la que hablan... ya me gustaría a mi encontrarla.

B: Cada día pienso más que eso no existe.

A: ¿Verdad?

B: El amor es caótico por sí mismo.

A: Yo me cuestiono a mí y a mis acciones, pero cuando tus emociones son de otro y viceversa es una lucha constante.

B: El problema es que nos han inculcado un concepto de amor dañino, nos han enseñado a buscarnos y reflejarnos en el otro, y eso... hace más mal que bien. Aunque queramos luchar contra el concepto de amor que nos han dado, es algo que perdura y que de una forma u otra termina aflorando y hace tan difíciles las relaciones.

A: Nos han enseñado a buscarnos y reflejarnos en el otro, esta frase tienes que escribirla y enmarcarla, es la puta verdad más universal que he leído últimamente.

B: Me ha costado muchos palos darme cuenta de esto y me costarán más ver como puedo cambiarlo.

A un "eyaculador precoz"

Entiendo tu preocupación. Son muchos los hombres preocupados por el tiempo que tardan en eyacular y se estima que un 80% desearía retardarla y “aguantar más”. Sin embargo he de decirte que en sexología no creemos que exista la eyaculación precoz tal y como se entiende, si no que es un invento cultural.

De hecho el concepto de eyaculación precoz no existe desde hace tanto. Sólo a partir de la entrada del capitalismo se empieza a usar el concepto de eyaculación precoz. ¿Y qué tiene que ver una cosa con la otra te preguntarás? Pues que inevitablemente toda revolución económica significa cambios en la cultura y en la sociedad, y de esta forma también en la forma de ver la sexualidad. Con este cambio se comenzó a reconocer la sexualidad de la mujer, más que nada porque esto era imprescindible para introducirla en el mercado como un producto más al que sacar beneficio. Pero no se hizo de forma completa porque esto suponía dar a la mujer libertad y autonomía, lo que entonces era impensable. Así que sí, se reconoce que la mujer puede disfrutar de su sexualidad y tener orgasmos, pero se le da la llave del placer femenino al hombre, por lo que el disfrute de una mujer depende del hombre con el que esté. Y es aquí donde se os ha fastidiado a vosotros, porque se supone que tenéis que conocer mil trucos y manteneros erectos durante el tiempo suficiente para que vuestra compañera tenga un orgasmo o más. Y bueno, esto es una gran carga. Está claro que cuando estamos manteniendo una relación sexual con alguien queremos que disfrute, pero intentar permanecer sin eyacular durante mucho tiempo para que el pene no se ponga fláccido es una tontería, los mamíferos estamos programados para eyacular rápido por motivos de supervivencia de la especie, así el hombre suele tardar de 30 segundos a 2 minutos desde la primera penetración. Y ¡no importa!, porque hay muchas más cosas que la penetración, como el sexo oral, la masturbación, las caricias… que se consideran preliminares, pero para nada lo son. Estas cosas son sexualidad en sí, y muy placenteras por cierto, de hecho son muchas más las mujeres que llegan al orgasmo por estas técnicas que mediante la penetración, así pues, ¿no ves que no importa cuando tiempo esté el pene erecto ni cuánto tardes en eyacular? Lo importante es que disfrutes de vuestra sexualidad juntos y sea placentera para ambos de la forma que a vosotros os guste.

Consejos básicos para una buena sexualidad compartida

- Responsabilizate de tu placer, tu sexualidad es cosa tuya. Nadie como tú te conoce tan bien como para saber qué es lo que más te gusta y que no.

2. - Por tanto tú no eres responsable del placer sexual de nadie. Puedes ser una ayuda, una herramienta, un compañero o compañera, lo que quieras, pero no has de olvidar que la relación es cosa de dos y el que sea más o menos satisfactoria no depende sólo de ti.

3. - Ten esto en cuenta, porque si lo piensas una buena comunicación es muy importante. Atrévete a pedir a la otra persona lo que te gusta, lo que te apetece en el momento, lo que te excita. Si no se lo enseñas tú, si no se lo comunicas ¿cómo va a saberlo?

4. - Y atiende a las peticiones de la otra persona: puedes descubrir cosas interesantes, nuevas técnicas que te gusten, divertirte y disfrutar viendo a la otra persona disfrutar.

5. - Dedícate tiempo a ti mismo/a y a disfrutar en solitario.

6. - Durante la relación sexual no te olvides de ti, pero tampoco de la otra persona, no olvides que estáis compartiendo vuestra sexualidad.

7. - Ten la mente abierta, atrévete a imaginar, a innovar, a fantasear. Y si puedes, intenta poner fantasías en práctica.

8. - El sexo es divertido, así que ¡diviertete!